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忘忧草

“让软弱的我们懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷
依依不舍的爱过的人
往往有缘没有份
谁把谁真的当真
谁为谁心疼
谁是唯一谁的人
伤痕累累的天真的灵魂
早已不承认还有什么神
美丽的人生
善良的人
心痛心酸心事太微不足道
来来往往的你我遇到
相识不如相望淡淡一笑
忘忧草忘了就好
梦里知多少
某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱
轻轻河畔草
静静等天荒地老


听这首歌的那段日子,是至今为止最灰暗的一段时光……

忘忧草
挂断小苏的电话,是一种天旋地暗的感觉,想大声哭,却哭不出来,我第一次那么清晰地感觉到什么叫无助,象一个迷路的小孩站在陌生的十字路口,迷茫的双眼在四处找寻着妈妈,惊慌,恐惧,揪心,无助,弥漫在整个世界里……

我没有去拿车,我知道我无力骑车了,走在大街上,看着过往的人们,我感觉更加无助,又是在秋天,又是在阴天,我的心极度地痛着……

站在你单位门口,我真的茫然了,不知道为什么我要来,来做什么?跟你妈妈打个电话,寻求一丝安慰后,我才挂通你的电话……在你下来之前,我一个人躲在卫生间无声地哭了一场……

回家的路上,我极力掩饰着自己。我们还是来到那家闽南小吃店,那时你的感觉可能一切都象往常一样,但我的心在一点一点地撕裂着……

回到我们的窝,我真的不敢面对你的双眼,那是一种心痛,我借口不舒服出去买药,给你妈又打了电话,回来的路上,看到你出来找我,我的心一下子沉到很底很底,我几乎咬破嘴唇才没在那时候在你面前哭出来……

看着你躺在床上,望着你有些憔悴的脸,我真的很想一直瞒着你,瞒你一辈子,因为我真的不想看到你痛苦的表情,真的不想,真的怕见到!如果能有人,能有机会告诉我这一切都是假的,我愿拿我的一切去还,我愿意做一切,我真的愿意,真的真的……

回忆录
我哭着告诉你了……

那时候,我就在想,就让天也塌下来吧,都冲我来吧,已经千疮百孔的我,什么都不在乎了,看着你的脸慢慢地扭曲成极度痛苦,极度悲伤的时候,我知道那是一个歇斯底里的时刻,你的哭泣没有声音,但我听到世界在哭泣的声音……

终于,我听到了你失声痛苦,我这辈子永远都无法忘记那时候你的表情,痛苦,伤心,慌乱,愤怒,绝望,极度的极度……

“告诉我这不是真的…不是真的…你在骗我…是你在骗我…”

任凭你如何疯狂地拍打着我,我紧紧地抱着你,我们在抱头痛苦着,那是一种崩溃的心痛……

那是一种绝望的感觉,夹杂着恐惧,悲伤……

我们曾用我们的一切,我们努力着,满怀希望着,编制着我们彩虹般梦想,每天都在憧憬着那天的到来,但顷刻间,这梦想象一座大楼一样,轰然倒塌,留下的只有一片恐怖的废墟和满天飞扬的尘埃……

那种感觉就象,有一天,你在睡梦中被惊醒,发现自己躺在一座陌生城市的路口,发现自己的一切都没了,边上的爱人不见了,房子不见了,那是一座陌生的城市,过往的都是陌生的人,你象一个受到极度惊吓,盲目地向每个路人救助着,但人们似乎看不见你,听不到你的声音,恐惧,惊慌,绝望,片刻间袭来……

奔波
之后的那段日子,不知道是怎么度过的,或许是我们当初付出太多了,当你付出你的全部的全部,换来的只是一丝看不见的空气时,那是一种欲哭无泪的感觉,一种被欺骗的感觉……

那时候,我们经常漫步在街边,我们都在用自己假装平静去最大限度地安慰对方,极力掩饰着自己龟裂的心在默默地滴血着……

当我们听到这首歌时,我们不约而同地相视而笑,彼此都看到对方眼里噙着的泪花……

真的很残忍,为什么要这样对我们???那时候我第一次感觉到上帝不是公平的,至少对我们不是!!!

那个周末,我们坐在教堂的第一排,面对着十字架上的耶和华,我感觉到极度的委屈,泪水哗哗地不断流下,就象一个在外面被人欺负的小孩,回家看到自己亲妈的那种感觉,真想一股脑地扑到母亲的怀里痛苦一场,接受着母亲抚摸的感觉和安慰的言语……

如果能忘记忧愁,我真想做颗小小的忘忧草,享受微风轻拂,接受阳光沐浴……

你说,那时候你真做了一个歌里的那个梦,你在一个陌生的小岛上,周围是一望无际的大海,岛上青草葱葱,或许那就是传说中的忘忧草……


 

 

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