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风雨过后,谁能带我回家

已经不太习惯码字了,就算心里有很多东西想要表达出来。


最近发生的事情很多,觉得有些事情的确是无法用文字描述出来的.语言的权限太狭隘了。说矫情点,我的思想冻结了我的手指,所以我丧失了写字的功能。

我烦恼.我每时每刻的都为这样或那样的事情烦恼着.走了一来了二周而复始永不停歇,发现烦恼不是一出生就尾随而来的,而是随着自己的不成熟,不懂人情事故而幻灭成为的悲伤因子。

很多事情我不知道该怎么办,我知道逃避并不是解决事情的办法,但是我还是坚持懦弱的逃避着.明明知道前面有个坑,但是我还会往前走,总是这样.关乎感情我认为的底线,就是心里有。触碰了底线,对于我,那样的感情已经变质了,这让有些隔代人看起来极端自私,于是选择放手,追求自己想要的东西需要勇气,放弃自己求而不得的东西更需要勇气。


旧图

 

很多的东西,只有经历过了才能真正的理解。说实在的,我很想能和你心平气和地谈一 .... 我还要怎么样呢?我无数次跟你说,不要想太多,不要自己给自己压力,让自己活得开心 ... 我都给你找了很多的理由和借口,我不想动情,我想不动情能说明爱你吗? ... 我不是不讲道理的人,当初我真的是无心的,后来你我心里有了结,我们跨越不过这个结的。连续好几个晚上都是凌晨睡觉,然后一大早就起来,挤榨思维,累啊!

微信上朋友给我看过一个个人网站,印象最深的是那个女人说:我喜欢用自己的身体做实验.我也喜欢,以前我有很严重的自虐倾向,我喜欢皮肤有疼痛的感觉。只少证明自己是活着的.喜欢心理偶尔的沉重,让我感觉还有人压迫我在意我。现在?哎~~~一个人真有很深的孤独感呢,被世界所遗弃了,我是谁?

趴在窗户边,看着后院活蹦乱跳的松鼠,就慢慢的丧失了语言.想与它同享造化。走向它时它却急速逃遁了,一定感觉我追逐它是危险的。眼眶模糊了,似游大海中,恐惧地急切地伸出双手,却抓不到漂浮物.或生?或死?


开始慢慢退化了吧,说话都语无伦次了.我静静的等待着.地球对我对松鼠都是太危险的地方,或者我们消失了,一切恢复了???

深深的寂寞是来自内心的恐慌.害怕失去所以不愿相信已经得到过.不是你不好,只是你碰到一个懦弱的在岸上做垂死的鱼....

又是阴天! 风雨过后,谁能带我回家..........

 

 

 

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